朋友们，再见了！
2016-04-01
过年以后网站就没有更新过，也没有发布过任何微博、微信，甚至没有回复过任何邮件。我知道有很多人关心网站的动态，尤其在经历了不少新品发布之后，期望看到我的评论，至少看到我说两句话。
很抱歉。首先告诉大家，我还活着。其次——不知道如何说出口——可能不会再有任何更新，不会再有任何评论，也不会再有任何书。在非常艰难的情况下写这篇文章的目的是为了和大家正式说一声再见，尽管未见得是我本意，但是也是不得已的选择。
很多承诺的事情没有完成，也经常有朋友抱怨我更新慢，或者网站的很多技术细节存在问题。我曾经多次说过，我不是专职站长，也不是职业摄影师，因为我有多重身份，正因如此，才能给自己减压，才不至于因为某些无法控制的因素而感到迷茫，或者太容易被打击。
可能我没有说实话。
事实是，因为我做的事情太多，我承受的压力也非常大，大到我自己已经无法承受。客观来说，压力并不来自于任何人，而来自于自己。这可能是性格的宿命。对于完美主义者来说，总是力求所有事情都做到极致，其实这根本不可能。
去年的一段时间已经有先兆。我在莫名的情况下突然感觉不知道做什么，一连很多天没法正常工作，思维混乱。当时不得不休息了几天。我妻子对我说，心里想的事情太多会很烦躁，不如把要做的事情理一理，一件一件去做，不要想其他事情。
雯敏是老师，她自己有一个小本子，里面记录了每天要做的事情。她就根据本子上的记录来逐一完成这些事情。当时，一方面单位里有许多事情，比如市政府和区政府的项目都毫无头绪，而我说过，完美主义者的心态是别人做的事情总觉得不够好，于是事必亲躬——大概没有哪个科室的主任像我一样，连一张申请单都得自己来做。另一方面，Lightroom CC的书催得很紧——其实当时是想3月底交稿的，所以这本书确实有，后来之所以你们没看到还是因为发生了一些不能预期的问题——网站我又一直想改写代码，并且搬迁回本地——随之而来的问题是服务器架设，这方面我得从头开始学——妻子的肚子也一天天在大，想着孩子出生后的种种问题，心里塞满了事情，又无从做起，从来都没有过这种失控的感觉。
经过休息，并且听从了雯敏的建议，我自己也用了一本小本子，在上面记录自己需要做的事情。我和出版社的编辑老师进行了协商，告知对方我确实有实际的困难，于是把Lightroom CC教程暂时搁置。出版社也很理解，表示对于升级，可以隔一个版本做一本书，也没必要每次升级都出书。
雯敏建议我不要再去想网站代码的事情，服务器搬迁也不急，不如先这样用着再说，毕竟不是那么急的事情。反而是单位里的许多事情是不得不解决的。通过把事情记录下来，做一些心理调适，倒也逐渐平复过来。
问题是，我并没有那种彻底放松的感觉。在过去将近一年的时间里，我一直在想办法控制自己，去应付各种问题。从去年下半年开始，因为中国人对羊的不喜以及对猴的热爱，门诊工作量突然大了起来，以至于日常工作都要疲于应付。以前我看门诊从来不觉得耗费精力，但是这段时间却不行了，总感觉思绪没法集中，往往一天门诊下来回家就是睡觉，脑子里仿佛被石头砸过一样，根本没法思考问题。
就这样，过年以后的一天我突然感觉不对劲，这是一种从来没有过的感觉，不知道怎么形容。现在想起来，生活的应激或许是事情的导火索，但是问题一直都在，只是没有爆发出来而已。
自从孩子出生以后，一切都如乱麻，把我这个做事井井有条的人搞得毫无头绪，时时感觉要被逼疯。我理想化地觉得初生的婴儿就是吃饱了睡，应该挺好带，可是事实完全不是这样。一开始整夜不睡觉，后来终于能睡了，却不断地醒。然而，其实什么事情都是我妻子在做，我也帮不上什么忙，可就是不能控制地觉得心烦。我还得在人前就说，孩子多可爱，这简直就要把我逼疯！
为了缓解我的情绪，我妻子还带着孩子到岳母家去住了很长一段时间，连我岳父母都劝我，让我不要想，孩子的事情他们都可以解决，不要心烦。
我自己也不理解，孩子再怎么烦，喂奶也好，换尿片也好，抱也好，都不用我插手，为什么还要烦呢？用医学的术语来说，大概就是生活应激，情绪应激，而我自己没有那种能够充分应付应激的心理应对机制。
另一个强烈的生活应激可能就是买房了——事实上也没买成。结婚以后我们一直是租房住，原因在于我们都不想让父母再为自己付出太多。近十年来结婚不买房基本已经是很稀奇的事情，我必须承认我属于非常为父母考虑的人。可能也正是太为别人考虑，结果反而造成了心理负担越来越重。前段时间科室的一名返聘工作人员被查出患有胰腺癌，已经转移，无法手术。这真的是一位勤勤恳恳、处处小心的老好人。放射科医生还说，好人不长命，因为什么事情都放在心里，处处考虑别人，心情容易郁结，患病的风险就高。
因为孩子的出生，借房子总不是件事情，而且地方也小，因此我们商量了还是不得不买房子。我妻子是老师，但是不是主课老师，也不补课。上海的中学老师，不补课只拿学校工资的话，收入不见得比工地上的农民工高，肯定比快递哥要低。我们医生，收入虽然不算低，但是不拿灰色的钱，那也是离房子远得很。赶着信贷政策放宽，想少一点首付，贷贷款在医院附件能勉强买个50平米左右的房子，三个人也够住。本来凑够了钱，可是转年一个月，房东连连跳价，当时我的心情极其糟糕。
我觉得那种面对生活的无力感已经在我的身体里膨胀到无穷大，好像身体里有一只气球，要从里面炸裂一样。我自以为自己在过去几年里算是非常努力的，我所获得的工作成就也有目共睹，在我这个年纪能做到主任的职务并不容易——虽然职称上我还没有资格评高级——即便如此，依然在生活面前感到无可奈何。哪怕我是全中国最好的Lightroom作家之一，哪怕我负责的是全中国最好的产前诊断平台之一，我的所有努力依然及不得房东卖一幢房子，这个社会根本不能给予我这种努力工作的人足够正常的回报！
过年期间我觉得自己的状态就在恶化，我妻子不断地宽慰我，虽然她自己也疲于应付烦人的孩子。上班第一天，国自然截稿的信息就出现在邮箱里，而看到这封邮件的时候我就觉得突然间完全空白，那种感觉就好像去年休息的那几天一样，并且更加强烈。
我总感觉今天我们所缺乏的是幸福感。作为医生，如果我的工作只是看病，那该有多好！然而我们的头上始终挥舞着大棒，如果一年没有文章没有课题，这根大棒就要落下来砸死你，哪怕我现在的门诊量已经达到了10000例/年。我觉得这个世界的每个方向都在挤压我，从不懂道理的孩子，到贪婪的房东，狡猾的中介，无法理论的政策，不堪重负的工作，还有我自己给自己制定的高要求，把我压得透不过气来！
因为没法正常工作，我在同事的劝说下去找了自己研究生导师。我的导师是精神科医生，她认为我当时的状态诊断还是较为明确的。于是我不得不彻底休息，然后进行药物治疗和心理治疗。以前在精总实习的时候询问病史经常听说“突然就不行了”，现在我自己也算体会到了什么叫“突然就不行了”。
经过两周的休息和治疗，我觉得症状逐渐减轻。我的导师认为我目前的情况已经不再适合进行高强度的工作，她建议我彻底休息一年。单位方面对我也比较照顾，一方面马上想办法接手我当前的工作——因为我的工作涉及产前筛查和诊断，责任非常重大——另一方面嘱咐我听从医嘱休息一年，等一年以后再看情况逐渐恢复工作，并且为我预留了一个比较清闲的工作岗位。
我的思绪逐渐恢复之后，想到过去的那么多事情，自己也觉得有些不可思议。因为我的脑子还不太灵，所以没法长时间地去想，或者很多时候我觉得自己的思维不太连续。以前有读者问我，在繁忙的工作之余你还要维持网站，做那么多事情，究竟是如何做到的？现在想想，其实我根本做不到！我透支了自己，结果落到了今天的地步。当然，从医学角度来说，遗传因素在疾病的发生过程中可能起重要作用，可是外界诱因也是疾病的重要发病原因。个人的预期，这个社会不尽人意的现实，以及自己的性格特点，也许都决定了我今天的宿命。
我心里始终还是牵挂着网站的事情，所以在我妻子的帮助下写下这篇文章，发布在网站上，以给各位读者一个交代。这也许是我在未来一年里唯一能写的一篇文章。如果我的身体能够恢复，我想未来可能我会继续来做网站，毕竟摄影对我来说还是能够感到高兴的事情。但是我也不知道到底会怎么样。
因此，还是先和大家说再见吧！我也希望大家有一天再看到健康的秋凉，再看到秋凉的文章……但是，我想还是不要给自己任何压力的好。现有的所有内容依然会开放，我妻子会支付网络服务商相关费用，保证网站可访问。
最后，我还有一个请求，希望各位读者能够为我提供帮助。我的导师说根据DSM IV诊断标准，需要尽可能多的对患者有了解的人提供一些关于患者的评价来帮助判断预后，并且建立心理康复训练方法。这是一份只有5个简单选择题的问卷，希望您能填写这份问卷，以帮助我尽快康复。
经我妻子和出版社协商，同意把已经完成的所有Lightroom CC教程稿件放在网站上供大家免费下载学习。由于这类图书具有时效性，鉴于我的状态，Lightroom CC教程的出版几年内估计也不可能了。把这些之前已经写完的部分奉献给大家，也算我对大家那么多年支持的一点回报。事实上书已经写完一大半，我想这些内容会对大家有帮助！
再次感谢大家多年来的支持！
再见了！